Long story

Za górami, za lasami, za siedmioma magazynami stały araby z majtkami na głowach, owe majtki chroniły ich przed potwornym słońcem które mimo deszczu mocno świeciło deszcz był radioaktywny - post nuklearna pogoda. W tym samym ...pierd*lnęli w kalendarz. Wszyscy ci którzy ostali się na nogach poszli do klopa gdyż cisnęło ich wielkie sranie, az im oczy powypadały i się zmienili w wielkie i okropne egoztermiczne retikulum endoplazmatyczne ktore sie posralo bo nie znalazło toalety z dziur po oczach wyrastały pory, którym śmierdziało z gęby, ucha i dupy. W tym samym czasie zmutowane muminki postanowiły skopać dupsko Włuczykijowi gdyż uciekł od swojego alfonsa, który zwał się Buka i chodził w futerku z Merynosów... bo zimno było i włosy na plecach mu zamarzły, ponieważ zapomniał o depilacji wlosow na odbycie więc postanowił zrobić sobie trwałą i mógł zapomnieć o analu, ale mial ze soba dmuchaną lale lecz nie nadmuchaną.... Więc - nadmuchał...za mocno... Pękła pomyślał "O QFRA... ale dupiate te lale robią...więc poszedł na cmentarz i wykopał sobie towarzyszkę bo wiadomo że takie są najlepsze do brudnej roboty gdyż martwe nie mówią - NIE ....więc skozystał i... sie załamał ponieważ nie była zbyt ruchliwa.W tej całej swojej załamce poszedł do monopolki gdzie widziano go po raz ostatni w na ladzie z ekspediętką, która robiąc mu loda zaczeła krzyczeć TEKSAS!!, TEKSAS!! Stwierdził że zwariowała i powiedział: o boże ależ ona ma ładnego kałacha za ladą... pobrali się bo ciezko o dobrego Kałacha mieszcącego sie w jej pięknej i zadbanej ciasnej i czasami charczącej różowo- zielonej portmonetce która była pełna.....różowego klejącego się śluzu, który składał się w większości z taniego kisielu z biedronki więc wszyscy w promieniu kilometra umarli. Jednak Ci którzy przeżyli mieli bardzo miłe wspomnienia po zakopywaniu swoich rodzin i przyjaciół mogli wypić wódkę ktorą wyciągneli z grobowca a zamiast szklanek mieli znicze które były bardzo pojemne więc nieźle się nawalili... i on zmarł z przepicia - bo nie był redem, który jak wieść niesie jest niesamowici wytrzymały na post apokaliptyczne radzieckie,świecące trunki - potrafiące rozpuszać plastik, ale czasem także i metal a czasami rock i złom ale wątrobie Redowskiej rady nie da bo jest ona super odporna na wszystko. Z jego ciała powstało to coś, z czego jest himen i umie wyr***ac wszystkie. I dlatego wczoraj padał deszcz BB, i bezdomny Czesiek chłopak poczciwy zamarzł a jego zasługą było powstanie demokracji w kanale który był nazwanym jego imieniem, Borys chłopak Cześka długo nie rozpaczał nad stratą i strzelił se w łeb, nie trafił więc rzucił sie z mostu ale uratowal go Red. Nasz boski RED wyciągnął swój wielki samolot którym pojechał do Ciechocinka aby tam zakupić niezbędne, wielofunkcyne, różowe strongi i dał bana forumowiczom bo zupa byla za slona. A biorąc pod uwage fakt że nie lubi soli to poczuł dziwny, nieprzyjemy i obrzydliwy orgazm, który zakończył się stwierdzeniem, że Ania przesadza. Następnego dnia Red zablokował "Long Story" bo bał się, że odkryjemy całą prawdę o założycielu tematu, który miał powiązania z... ziomkami z przedszkola, które były bardzo spoko, jednak czasem coś im odbijało i sponsorowali Radio Maryja dzięki czemu ojciec Rydzyk opłacił moherowe prostytutki które zarabiały na czyścioszkę zastanawiając sie co to jest? Kiedy rydzyk powiedział że to wódka wszyscy poszli do piekła. Gdy diabeł zobaczył co to jest Airsoft stwierdził że to fajna metoda na szerzenie zła tak samo jak red na mojego kuzyna. 666 lat później Red dalej pił ropę naftową z rurociągu "Przyjaźń" pozbawiając leppera ziemniaków, ale dając mu wspaniały nawóz do kulek 0,25 stając się potentatem ...

Może od nowa? Very Happy

Za górami, za lasami, za siedmioma magazynami stały araby z majtkami na głowach, owe majtki chroniły ich przed potwornym słońcem które mimo deszczu mocno świeciło deszcz był radioaktywny - post nuklearna pogoda. W tym samym ...pierd*lnęli w kalendarz. Wszyscy ci którzy ostali się na nogach poszli do klopa gdyż cisnęło ich wielkie sranie, az im oczy powypadały i się zmienili w wielkie i okropne egoztermiczne retikulum endoplazmatyczne ktore sie posralo bo nie znalazło toalety z dziur po oczach wyrastały pory, którym śmierdziało z gęby, ucha i dupy. W tym samym czasie zmutowane muminki postanowiły skopać dupsko Włuczykijowi gdyż uciekł od swojego alfonsa, który zwał się Buka i chodził w futerku z Merynosów... bo zimno było i włosy na plecach mu zamarzły, ponieważ zapomniał o depilacji wlosow na odbycie więc postanowił zrobić sobie trwałą i mógł zapomnieć o analu, ale mial ze soba dmuchaną lale lecz nie nadmuchaną.... Więc - nadmuchał...za mocno... Pękła pomyślał "O QFRA... ale dupiate te lale robią...więc poszedł na cmentarz i wykopał sobie towarzyszkę bo wiadomo że takie są najlepsze do brudnej roboty gdyż martwe nie mówią - NIE ....więc skozystał i... sie załamał ponieważ nie była zbyt ruchliwa.W tej całej swojej załamce poszedł do monopolki gdzie widziano go po raz ostatni w na ladzie z ekspediętką, która robiąc mu loda zaczeła krzyczeć TEKSAS!!, TEKSAS!! Stwierdził że zwariowała i powiedział: o boże ależ ona ma ładnego kałacha za ladą... pobrali się bo ciezko o dobrego Kałacha mieszcącego sie w jej pięknej i zadbanej ciasnej i czasami charczącej różowo- zielonej portmonetce która była pełna.....różowego klejącego się śluzu, który składał się w większości z taniego kisielu z biedronki więc wszyscy w promieniu kilometra umarli. Jednak Ci którzy przeżyli mieli bardzo miłe wspomnienia po zakopywaniu swoich rodzin i przyjaciół mogli wypić wódkę ktorą wyciągneli z grobowca a zamiast szklanek mieli znicze które były bardzo pojemne więc nieźle się nawalili... i on zmarł z przepicia - bo nie był redem, który jak wieść niesie jest niesamowici wytrzymały na post apokaliptyczne radzieckie,świecące trunki - potrafiące rozpuszać plastik, ale czasem także i metal a czasami rock i złom ale wątrobie Redowskiej rady nie da bo jest ona super odporna na wszystko. Z jego ciała powstało to coś, z czego jest himen i umie wyr***ac wszystkie. I dlatego wczoraj padał deszcz BB, i bezdomny Czesiek chłopak poczciwy zamarzł a jego zasługą było powstanie demokracji w kanale który był nazwanym jego imieniem, Borys chłopak Cześka długo nie rozpaczał nad stratą i strzelił se w łeb, nie trafił więc rzucił sie z mostu ale uratowal go Red. Nasz boski RED wyciągnął swój wielki samolot którym pojechał do Ciechocinka aby tam zakupić niezbędne, wielofunkcyne, różowe strongi i dał bana forumowiczom bo zupa byla za slona. A biorąc pod uwage fakt że nie lubi soli to poczuł dziwny, nieprzyjemy i obrzydliwy orgazm, który zakończył się stwierdzeniem, że Ania przesadza. Następnego dnia Red zablokował "Long Story" bo bał się, że odkryjemy całą prawdę o założycielu tematu, który miał powiązania z... ziomkami z przedszkola, które były bardzo spoko, jednak czasem coś im odbijało i sponsorowali Radio Maryja dzięki czemu ojciec Rydzyk opłacił moherowe prostytutki które zarabiały na czyścioszkę zastanawiając sie co to jest? Kiedy rydzyk powiedział że to wódka wszyscy poszli do piekła. Gdy diabeł zobaczył co to jest Airsoft stwierdził że to fajna metoda na szerzenie zła tak samo jak red na mojego kuzyna. 666 lat później Red dalej pił ropę naftową z rurociągu "Przyjaźń" pozbawiając leppera ziemniaków, ale dając mu wspaniały nawóz do kulek 0,25 stając się potentatem ziemi Polskiej, postanowił

Za górami, za lasami, za siedmioma magazynami stały araby z majtkami na głowach, owe majtki chroniły ich przed potwornym słońcem które mimo deszczu mocno świeciło deszcz był radioaktywny - post nuklearna pogoda. W tym samym ...pierd*lnęli w kalendarz. Wszyscy ci którzy ostali się na nogach poszli do klopa gdyż cisnęło ich wielkie sranie, az im oczy powypadały i się zmienili w wielkie i okropne egoztermiczne retikulum endoplazmatyczne ktore sie posralo bo nie znalazło toalety z dziur po oczach wyrastały pory, którym śmierdziało z gęby, ucha i dupy. W tym samym czasie zmutowane muminki postanowiły skopać dupsko Włuczykijowi gdyż uciekł od swojego alfonsa, który zwał się Buka i chodził w futerku z Merynosów... bo zimno było i włosy na plecach mu zamarzły, ponieważ zapomniał o depilacji wlosow na odbycie więc postanowił zrobić sobie trwałą i mógł zapomnieć o analu, ale mial ze soba dmuchaną lale lecz nie nadmuchaną.... Więc - nadmuchał...za mocno... Pękła pomyślał "O QFRA... ale dupiate te lale robią...więc poszedł na cmentarz i wykopał sobie towarzyszkę bo wiadomo że takie są najlepsze do brudnej roboty gdyż martwe nie mówią - NIE ....więc skozystał i... sie załamał ponieważ nie była zbyt ruchliwa.W tej całej swojej załamce poszedł do monopolki gdzie widziano go po raz ostatni w na ladzie z ekspediętką, która robiąc mu loda zaczeła krzyczeć TEKSAS!!, TEKSAS!! Stwierdził że zwariowała i powiedział: o boże ależ ona ma ładnego kałacha za ladą... pobrali się bo ciezko o dobrego Kałacha mieszcącego sie w jej pięknej i zadbanej ciasnej i czasami charczącej różowo- zielonej portmonetce która była pełna.....różowego klejącego się śluzu, który składał się w większości z taniego kisielu z biedronki więc wszyscy w promieniu kilometra umarli. Jednak Ci którzy przeżyli mieli bardzo miłe wspomnienia po zakopywaniu swoich rodzin i przyjaciół mogli wypić wódkę ktorą wyciągneli z grobowca a zamiast szklanek mieli znicze które były bardzo pojemne więc nieźle się nawalili... i on zmarł z przepicia - bo nie był redem, który jak wieść niesie jest niesamowici wytrzymały na post apokaliptyczne radzieckie,świecące trunki - potrafiące rozpuszać plastik, ale czasem także i metal a czasami rock i złom ale wątrobie Redowskiej rady nie da bo jest ona super odporna na wszystko. Z jego ciała powstało to coś, z czego jest himen i umie wyr***ac wszystkie. I dlatego wczoraj padał deszcz BB, i bezdomny Czesiek chłopak poczciwy zamarzł a jego zasługą było powstanie demokracji w kanale który był nazwanym jego imieniem, Borys chłopak Cześka długo nie rozpaczał nad stratą i strzelił se w łeb, nie trafił więc rzucił sie z mostu ale uratowal go Red. Nasz boski RED wyciągnął swój wielki samolot którym pojechał do Ciechocinka aby tam zakupić niezbędne, wielofunkcyne, różowe strongi i dał bana forumowiczom bo zupa byla za slona. A biorąc pod uwage fakt że nie lubi soli to poczuł dziwny, nieprzyjemy i obrzydliwy orgazm, który zakończył się stwierdzeniem, że Ania przesadza. Następnego dnia Red zablokował "Long Story" bo bał się, że odkryjemy całą prawdę o założycielu tematu, który miał powiązania z... ziomkami z przedszkola, które były bardzo spoko, jednak czasem coś im odbijało i sponsorowali Radio Maryja dzięki czemu ojciec Rydzyk opłacił moherowe prostytutki które zarabiały na czyścioszkę zastanawiając sie co to jest? Kiedy rydzyk powiedział że to wódka wszyscy poszli do piekła. Gdy diabeł zobaczył co to jest Airsoft stwierdził że to fajna metoda na szerzenie zła tak samo jak red na mojego kuzyna. 666 lat później Red dalej pił ropę naftową z rurociągu "Przyjaźń" pozbawiając leppera ziemniaków, ale dając mu wspaniały nawóz do kulek 0,25 stając się potentatem ziemi Polskiej, postanowił zostać farmerem. Założył

PS Boa jak myślisz dlaczego to się nazywa LONG story?

Za górami, za lasami, za siedmioma magazynami stały araby z majtkami na głowach, owe majtki chroniły ich przed potwornym słońcem które mimo deszczu mocno świeciło deszcz był radioaktywny - post nuklearna pogoda. W tym samym ...pierd*lnęli w kalendarz. Wszyscy ci którzy ostali się na nogach poszli do klopa gdyż cisnęło ich wielkie sranie, az im oczy powypadały i się zmienili w wielkie i okropne egoztermiczne retikulum endoplazmatyczne ktore sie posralo bo nie znalazło toalety z dziur po oczach wyrastały pory, którym śmierdziało z gęby, ucha i dupy. W tym samym czasie zmutowane muminki postanowiły skopać dupsko Włuczykijowi gdyż uciekł od swojego alfonsa, który zwał się Buka i chodził w futerku z Merynosów... bo zimno było i włosy na plecach mu zamarzły, ponieważ zapomniał o depilacji wlosow na odbycie więc postanowił zrobić sobie trwałą i mógł zapomnieć o analu, ale mial ze soba dmuchaną lale lecz nie nadmuchaną.... Więc - nadmuchał...za mocno... Pękła pomyślał "O QFRA... ale dupiate te lale robią...więc poszedł na cmentarz i wykopał sobie towarzyszkę bo wiadomo że takie są najlepsze do brudnej roboty gdyż martwe nie mówią - NIE ....więc skozystał i... sie załamał ponieważ nie była zbyt ruchliwa.W tej całej swojej załamce poszedł do monopolki gdzie widziano go po raz ostatni w na ladzie z ekspediętką, która robiąc mu loda zaczeła krzyczeć TEKSAS!!, TEKSAS!! Stwierdził że zwariowała i powiedział: o boże ależ ona ma ładnego kałacha za ladą... pobrali się bo ciezko o dobrego Kałacha mieszcącego sie w jej pięknej i zadbanej ciasnej i czasami charczącej różowo- zielonej portmonetce która była pełna.....różowego klejącego się śluzu, który składał się w większości z taniego kisielu z biedronki więc wszyscy w promieniu kilometra umarli. Jednak Ci którzy przeżyli mieli bardzo miłe wspomnienia po zakopywaniu swoich rodzin i przyjaciół mogli wypić wódkę ktorą wyciągneli z grobowca a zamiast szklanek mieli znicze które były bardzo pojemne więc nieźle się nawalili... i on zmarł z przepicia - bo nie był redem, który jak wieść niesie jest niesamowici wytrzymały na post apokaliptyczne radzieckie,świecące trunki - potrafiące rozpuszać plastik, ale czasem także i metal a czasami rock i złom ale wątrobie Redowskiej rady nie da bo jest ona super odporna na wszystko. Z jego ciała powstało to coś, z czego jest himen i umie wyr***ac wszystkie. I dlatego wczoraj padał deszcz BB, i bezdomny Czesiek chłopak poczciwy zamarzł a jego zasługą było powstanie demokracji w kanale który był nazwanym jego imieniem, Borys chłopak Cześka długo nie rozpaczał nad stratą i strzelił se w łeb, nie trafił więc rzucił sie z mostu ale uratowal go Red. Nasz boski RED wyciągnął swój wielki samolot którym pojechał do Ciechocinka aby tam zakupić niezbędne, wielofunkcyne, różowe strongi i dał bana forumowiczom bo zupa byla za slona. A biorąc pod uwage fakt że nie lubi soli to poczuł dziwny, nieprzyjemy i obrzydliwy orgazm, który zakończył się stwierdzeniem, że Ania przesadza. Następnego dnia Red zablokował "Long Story" bo bał się, że odkryjemy całą prawdę o założycielu tematu, który miał powiązania z... ziomkami z przedszkola, które były bardzo spoko, jednak czasem coś im odbijało i sponsorowali Radio Maryja dzięki czemu ojciec Rydzyk opłacił moherowe prostytutki które zarabiały na czyścioszkę zastanawiając sie co to jest? Kiedy rydzyk powiedział że to wódka wszyscy poszli do piekła. Gdy diabeł zobaczył co to jest Airsoft stwierdził że to fajna metoda na szerzenie zła tak samo jak red na mojego kuzyna. 666 lat później Red dalej pił ropę naftową z rurociągu "Przyjaźń" pozbawiając leppera ziemniaków, ale dając mu wspaniały nawóz do kulek 0,25 stając się potentatem ziemi Polskiej, postanowił zostać farmerem. Założył jedyną w swoim rodzaju

Za górami, za lasami, za siedmioma magazynami stały araby z majtkami na głowach, owe majtki chroniły ich przed potwornym słońcem które mimo deszczu mocno świeciło deszcz był radioaktywny - post nuklearna pogoda. W tym samym ...pierd*lnęli w kalendarz. Wszyscy ci którzy ostali się na nogach poszli do klopa gdyż cisnęło ich wielkie sranie, az im oczy powypadały i się zmienili w wielkie i okropne egoztermiczne retikulum endoplazmatyczne ktore sie posralo bo nie znalazło toalety z dziur po oczach wyrastały pory, którym śmierdziało z gęby, ucha i dupy. W tym samym czasie zmutowane muminki postanowiły skopać dupsko Włuczykijowi gdyż uciekł od swojego alfonsa, który zwał się Buka i chodził w futerku z Merynosów... bo zimno było i włosy na plecach mu zamarzły, ponieważ zapomniał o depilacji wlosow na odbycie więc postanowił zrobić sobie trwałą i mógł zapomnieć o analu, ale mial ze soba dmuchaną lale lecz nie nadmuchaną.... Więc - nadmuchał...za mocno... Pękła pomyślał "O QFRA... ale dupiate te lale robią...więc poszedł na cmentarz i wykopał sobie towarzyszkę bo wiadomo że takie są najlepsze do brudnej roboty gdyż martwe nie mówią - NIE ....więc skozystał i... sie załamał ponieważ nie była zbyt ruchliwa.W tej całej swojej załamce poszedł do monopolki gdzie widziano go po raz ostatni w na ladzie z ekspediętką, która robiąc mu loda zaczeła krzyczeć TEKSAS!!, TEKSAS!! Stwierdził że zwariowała i powiedział: o boże ależ ona ma ładnego kałacha za ladą... pobrali się bo ciezko o dobrego Kałacha mieszcącego sie w jej pięknej i zadbanej ciasnej i czasami charczącej różowo- zielonej portmonetce która była pełna.....różowego klejącego się śluzu, który składał się w większości z taniego kisielu z biedronki więc wszyscy w promieniu kilometra umarli. Jednak Ci którzy przeżyli mieli bardzo miłe wspomnienia po zakopywaniu swoich rodzin i przyjaciół mogli wypić wódkę ktorą wyciągneli z grobowca a zamiast szklanek mieli znicze które były bardzo pojemne więc nieźle się nawalili... i on zmarł z przepicia - bo nie był redem, który jak wieść niesie jest niesamowici wytrzymały na post apokaliptyczne radzieckie,świecące trunki - potrafiące rozpuszać plastik, ale czasem także i metal a czasami rock i złom ale wątrobie Redowskiej rady nie da bo jest ona super odporna na wszystko. Z jego ciała powstało to coś, z czego jest himen i umie wyr***ac wszystkie. I dlatego wczoraj padał deszcz BB, i bezdomny Czesiek chłopak poczciwy zamarzł a jego zasługą było powstanie demokracji w kanale który był nazwanym jego imieniem, Borys chłopak Cześka długo nie rozpaczał nad stratą i strzelił se w łeb, nie trafił więc rzucił sie z mostu ale uratowal go Red. Nasz boski RED wyciągnął swój wielki samolot którym pojechał do Ciechocinka aby tam zakupić niezbędne, wielofunkcyne, różowe strongi i dał bana forumowiczom bo zupa byla za slona. A biorąc pod uwage fakt że nie lubi soli to poczuł dziwny, nieprzyjemy i obrzydliwy orgazm, który zakończył się stwierdzeniem, że Ania przesadza. Następnego dnia Red zablokował "Long Story" bo bał się, że odkryjemy całą prawdę o założycielu tematu, który miał powiązania z... ziomkami z przedszkola, które były bardzo spoko, jednak czasem coś im odbijało i sponsorowali Radio Maryja dzięki czemu ojciec Rydzyk opłacił moherowe prostytutki które zarabiały na czyścioszkę zastanawiając sie co to jest? Kiedy rydzyk powiedział że to wódka wszyscy poszli do piekła. Gdy diabeł zobaczył co to jest Airsoft stwierdził że to fajna metoda na szerzenie zła tak samo jak red na mojego kuzyna. 666 lat później Red dalej pił ropę naftową z rurociągu "Przyjaźń" pozbawiając leppera ziemniaków, ale dając mu wspaniały nawóz do kulek 0,25 stając się potentatem ziemi Polskiej, postanowił zostać farmerem. Założył jedyną w swoim rodzaju Fermę Drobiu o nazwie: "

Za górami, za lasami, za siedmioma magazynami stały araby z majtkami na głowach, owe majtki chroniły ich przed potwornym słońcem które mimo deszczu mocno świeciło deszcz był radioaktywny - post nuklearna pogoda. W tym samym ...pierd*lnęli w kalendarz. Wszyscy ci którzy ostali się na nogach poszli do klopa gdyż cisnęło ich wielkie sranie, az im oczy powypadały i się zmienili w wielkie i okropne egoztermiczne retikulum endoplazmatyczne ktore sie posralo bo nie znalazło toalety z dziur po oczach wyrastały pory, którym śmierdziało z gęby, ucha i dupy. W tym samym czasie zmutowane muminki postanowiły skopać dupsko Włuczykijowi gdyż uciekł od swojego alfonsa, który zwał się Buka i chodził w futerku z Merynosów... bo zimno było i włosy na plecach mu zamarzły, ponieważ zapomniał o depilacji wlosow na odbycie więc postanowił zrobić sobie trwałą i mógł zapomnieć o analu, ale mial ze soba dmuchaną lale lecz nie nadmuchaną.... Więc - nadmuchał...za mocno... Pękła pomyślał "O QFRA... ale dupiate te lale robią...więc poszedł na cmentarz i wykopał sobie towarzyszkę bo wiadomo że takie są najlepsze do brudnej roboty gdyż martwe nie mówią - NIE ....więc skozystał i... sie załamał ponieważ nie była zbyt ruchliwa.W tej całej swojej załamce poszedł do monopolki gdzie widziano go po raz ostatni w na ladzie z ekspediętką, która robiąc mu loda zaczeła krzyczeć TEKSAS!!, TEKSAS!! Stwierdził że zwariowała i powiedział: o boże ależ ona ma ładnego kałacha za ladą... pobrali się bo ciezko o dobrego Kałacha mieszcącego sie w jej pięknej i zadbanej ciasnej i czasami charczącej różowo- zielonej portmonetce która była pełna.....różowego klejącego się śluzu, który składał się w większości z taniego kisielu z biedronki więc wszyscy w promieniu kilometra umarli. Jednak Ci którzy przeżyli mieli bardzo miłe wspomnienia po zakopywaniu swoich rodzin i przyjaciół mogli wypić wódkę ktorą wyciągneli z grobowca a zamiast szklanek mieli znicze które były bardzo pojemne więc nieźle się nawalili... i on zmarł z przepicia - bo nie był redem, który jak wieść niesie jest niesamowici wytrzymały na post apokaliptyczne radzieckie,świecące trunki - potrafiące rozpuszać plastik, ale czasem także i metal a czasami rock i złom ale wątrobie Redowskiej rady nie da bo jest ona super odporna na wszystko. Z jego ciała powstało to coś, z czego jest himen i umie wyr***ac wszystkie. I dlatego wczoraj padał deszcz BB, i bezdomny Czesiek chłopak poczciwy zamarzł a jego zasługą było powstanie demokracji w kanale który był nazwanym jego imieniem, Borys chłopak Cześka długo nie rozpaczał nad stratą i strzelił se w łeb, nie trafił więc rzucił sie z mostu ale uratowal go Red. Nasz boski RED wyciągnął swój wielki samolot którym pojechał do Ciechocinka aby tam zakupić niezbędne, wielofunkcyne, różowe strongi i dał bana forumowiczom bo zupa byla za slona. A biorąc pod uwage fakt że nie lubi soli to poczuł dziwny, nieprzyjemy i obrzydliwy orgazm, który zakończył się stwierdzeniem, że Ania przesadza. Następnego dnia Red zablokował "Long Story" bo bał się, że odkryjemy całą prawdę o założycielu tematu, który miał powiązania z... ziomkami z przedszkola, które były bardzo spoko, jednak czasem coś im odbijało i sponsorowali Radio Maryja dzięki czemu ojciec Rydzyk opłacił moherowe prostytutki które zarabiały na czyścioszkę zastanawiając sie co to jest? Kiedy rydzyk powiedział że to wódka wszyscy poszli do piekła. Gdy diabeł zobaczył co to jest Airsoft stwierdził że to fajna metoda na szerzenie zła tak samo jak red na mojego kuzyna. 666 lat później Red dalej pił ropę naftową z rurociągu "Przyjaźń" pozbawiając leppera ziemniaków, ale dając mu wspaniały nawóz do kulek 0,25 stając się potentatem ziemi Polskiej, postanowił zostać farmerem. Założył jedyną w swoim rodzaju Fermę Drobiu o nazwie: "kurna mać", ponieważ

Za górami, za lasami, za siedmioma magazynami stały araby z majtkami na głowach, owe majtki chroniły ich przed potwornym słońcem które mimo deszczu mocno świeciło deszcz był radioaktywny - post nuklearna pogoda. W tym samym ...pierd*lnęli w kalendarz. Wszyscy ci którzy ostali się na nogach poszli do klopa gdyż cisnęło ich wielkie sranie, az im oczy powypadały i się zmienili w wielkie i okropne egoztermiczne retikulum endoplazmatyczne ktore sie posralo bo nie znalazło toalety z dziur po oczach wyrastały pory, którym śmierdziało z gęby, ucha i dupy. W tym samym czasie zmutowane muminki postanowiły skopać dupsko Włuczykijowi gdyż uciekł od swojego alfonsa, który zwał się Buka i chodził w futerku z Merynosów... bo zimno było i włosy na plecach mu zamarzły, ponieważ zapomniał o depilacji wlosow na odbycie więc postanowił zrobić sobie trwałą i mógł zapomnieć o analu, ale mial ze soba dmuchaną lale lecz nie nadmuchaną.... Więc - nadmuchał...za mocno... Pękła pomyślał "O QFRA... ale dupiate te lale robią...więc poszedł na cmentarz i wykopał sobie towarzyszkę bo wiadomo że takie są najlepsze do brudnej roboty gdyż martwe nie mówią - NIE ....więc skozystał i... sie załamał ponieważ nie była zbyt ruchliwa.W tej całej swojej załamce poszedł do monopolki gdzie widziano go po raz ostatni w na ladzie z ekspediętką, która robiąc mu loda zaczeła krzyczeć TEKSAS!!, TEKSAS!! Stwierdził że zwariowała i powiedział: o boże ależ ona ma ładnego kałacha za ladą... pobrali się bo ciezko o dobrego Kałacha mieszcącego sie w jej pięknej i zadbanej ciasnej i czasami charczącej różowo- zielonej portmonetce która była pełna.....różowego klejącego się śluzu, który składał się w większości z taniego kisielu z biedronki więc wszyscy w promieniu kilometra umarli. Jednak Ci którzy przeżyli mieli bardzo miłe wspomnienia po zakopywaniu swoich rodzin i przyjaciół mogli wypić wódkę ktorą wyciągneli z grobowca a zamiast szklanek mieli znicze które były bardzo pojemne więc nieźle się nawalili... i on zmarł z przepicia - bo nie był redem, który jak wieść niesie jest niesamowici wytrzymały na post apokaliptyczne radzieckie,świecące trunki - potrafiące rozpuszać plastik, ale czasem także i metal a czasami rock i złom ale wątrobie Redowskiej rady nie da bo jest ona super odporna na wszystko. Z jego ciała powstało to coś, z czego jest himen i umie wyr***ac wszystkie. I dlatego wczoraj padał deszcz BB, i bezdomny Czesiek chłopak poczciwy zamarzł a jego zasługą było powstanie demokracji w kanale który był nazwanym jego imieniem, Borys chłopak Cześka długo nie rozpaczał nad stratą i strzelił se w łeb, nie trafił więc rzucił sie z mostu ale uratowal go Red. Nasz boski RED wyciągnął swój wielki samolot którym pojechał do Ciechocinka aby tam zakupić niezbędne, wielofunkcyne, różowe strongi i dał bana forumowiczom bo zupa byla za slona. A biorąc pod uwage fakt że nie lubi soli to poczuł dziwny, nieprzyjemy i obrzydliwy orgazm, który zakończył się stwierdzeniem, że Ania przesadza. Następnego dnia Red zablokował "Long Story" bo bał się, że odkryjemy całą prawdę o założycielu tematu, który miał powiązania z... ziomkami z przedszkola, które były bardzo spoko, jednak czasem coś im odbijało i sponsorowali Radio Maryja dzięki czemu ojciec Rydzyk opłacił moherowe prostytutki które zarabiały na czyścioszkę zastanawiając sie co to jest? Kiedy rydzyk powiedział że to wódka wszyscy poszli do piekła. Gdy diabeł zobaczył co to jest Airsoft stwierdził że to fajna metoda na szerzenie zła tak samo jak red na mojego kuzyna. 666 lat później Red dalej pił ropę naftową z rurociągu "Przyjaźń" pozbawiając leppera ziemniaków, ale dając mu wspaniały nawóz do kulek 0,25 stając się potentatem ziemi Polskiej, postanowił zostać farmerem. Założył jedyną w swoim rodzaju Fermę Drobiu o nazwie: "kurna mać", ponieważ fascynowało go to zestawienie wyrazów